青汀

  一、有多久没见你？

这么长久以来我想我都忘记江山这个人了，毕竟在他之后我又出于真心或者虚情假意的爱过那么多人。可是，当他的照片突然显示在电脑屏幕上的时候，我的心还是狠狠的堕了下去，万劫不复的堕了下去。

  很难说我是不是还喜欢他，但是那种沉甸甸的感觉让人很伤感。

  有一种人，你年少的时候毫无理由的喜欢上他，莫名的为他做了不少傻事。比如说，每天早上把买早点的钱省下来搭两站路到他家楼下等他下楼，然后再跟着他多走近乎一倍的路到学校。又比如说，去买一个水晶玻璃瓶，每天往里面折星星只是希望在他生日的时候给他一份神秘的礼物。我回想，几乎所有傻女孩做的事情我都做过了：在球场上看他风驰电掣，站在宣传栏前琢磨怎么偷到他的照片……

  每次回想到这些既觉得甜蜜又觉得触动。                      

  白墨说我对任何苍白纤细的男孩有着近乎畸形的迷恋。我总觉得白墨说话喜欢夸大其词，不过我不得不承认她有着非常敏锐的观察能力。

  江山就是这样的男孩子。

  苍白的皮肤，俊朗的五官，纤细的身材。最让我无法忘记的是他白色衬衫下锁骨精致的线条，还有就是阳光下他反着自然色泽的棕色头发。

 

二、给我们怀念的勇气

  我后来回想了一下，除了龙夕，我之前的男友或多或带着这种苍白的神色。在他们之中我也许真心喜欢过一两个，可是很快我就会质问自己：是不是在他们的爱中来弥补曾经受到的创痛。每次这样想过以后，我就再也无法全身心投入到这场恋爱中。我总是小心翼翼的保留着些什么……也许是害怕受到伤害吧。

  人最可怕的状态就是自己和自己过不去。

  而我就常常把自己困在这个怪圈里，怎么也挣脱不出来。

  在我的骨子里我就迷恋那种英俊清爽的男孩，可是一旦两情相悦我又觉得自己在寻找一个慰藉我自卑心灵的替身，而这样的结果就是我在无数次的提醒自己一个名字：江山。这种无谓的折磨持续了两三年，直到现在我对这种男生还有着近乎偏执的钟爱。最后白墨决定帮我戒掉这种病态的循环，所以她把龙夕介绍给了我。

  而这一行为好比给一个已经患有厌食症的人餐餐吃红烧肉。

  当然，龙夕就是这块让人发腻的红烧肉。

  我们相亲的地点安排在Holiday Plaza的星巴克，我等了进二十分钟他才慌慌忙忙的赶到，我托着下巴，眼睛往下斜看着手表。龙夕穿了一件绿色的polo衫，满头大汗，隔桌望去他活像一个屉笼里刚刚蒸好的青团糕，油腻腻的冒着热气。他满脸尴尬的道歉说学校有事一时忙不开这才耽误了时间，又因为联系不上白墨所以没办法通知我迟到的消息。

  我对他笑了笑，本来我也就是为了完成任务，我并不介意这块青团糕的迟到。龙夕的五官还算端正，脸颊两旁是青春期过后留下的深深浅浅的痘坑，头发么毫无发型可言，或蜷曲的顺着汗贴在额头或张牙舞爪的盘踞在头顶。

  这位仁兄从坐下的第一秒开始就没给过我开口讲话的机会，从头到尾都在介绍他新组的乐队，夸起自己来毫不吝啬词藻，至于他的团队里的团员他似乎表现出了一种相当不满的情绪。

  “打鼓的那个哥儿们是一个愤青，常常和校领导对着干。我虽然也不满意学校的安排，不过我是绝对不会蠢到直接和学校领导起冲突的。我爸爸希望我将来走仕途，所以现在就要争取入党，不和学校领导搞好关系入党基本就没希望……”

  看着他兴奋的红脸蛋上渗出一丝丝油光，我真想给他泼杯冰水降降温。

  总的来说我对这个人并没多大好感。

  可是白墨后来告诉我，龙夕对我的印象非常好，几乎到了一见钟情的程度。

  我当然不相信什么狗屁一见钟情，他大概只是高兴找到了一个可以安静倾听他自吹自擂的女生。对于龙夕这样得人我只能说他对自己太过自信，一流大学的研究生在读，在学校各大文艺表演中出尽风头，再加上他有良好的家境。

  这样说来，龙夕似乎是一个值得认真交往的对象。

  白墨说，帅又不能当饭吃，现如今应该找一个龙夕这样的男人筹备一下托付终身的事情，而不是到处找小白脸风花雪月。

  白墨在同学圈子里是出了名的现实主义者，对一切小情小调不屑一顾。她认为论家境论学历论才华龙夕都是不二人选，可她偏偏漏了人品这一点。“虽然龙夕不是什么美男子，可是五官也算端正啊，你就认真考虑考虑吧。”我表面上对白墨的推荐十分重视，可是内心里对龙夕这样的男孩子仍然提不起兴趣。

  在那次相亲之后，龙夕要到了我的手机号码。在此之后我原本冷清的手机开始按一日三餐外加宵夜的钟点准时响起，中间还不定时的穿插着或询问或娱乐的短信。第一开始我还能礼貌性的回复，可后来渐渐的我觉得这种追求近乎骚扰，也就慢慢的不予理会了。

  这样的状态大概持续了半年或者更久，偶尔我会和龙夕出去吃个饭或者去酒吧KTV消遣，我并不热衷于运动，唯一擅长的就是游泳，龙夕也曾几次邀请我去海边可是都被我拒绝了。我总觉得龙夕赤裸的上身让我很抗拒，而肌肤的触碰更让我觉得不安。

  不知道从何时开始，我们成了大家眼里公认的一对。龙夕的体贴入微也常常让我感动，我也曾试着对他表现的亲密一点，可是我逐渐发现对一个你不爱的人表现出热情是多么虚伪并且卑劣的事情。龙夕追了我大半年，说实话哪个女生面对这样条件的男生没有一点点动摇呢？后来我甚至蒙蔽自己的真实感受，让我自己试着喜欢龙夕，这种自我催眠让我最后真的以为自己有那么一点点在乎他喜欢他。可是回想起来，我喜欢他什么呢？家境？学历？才华？还是对我的体贴？

  夜深的时候我常觉得我并不比伤害过我的江山高尚到哪里去，同样是践踏别人感情的人。

  我和龙夕所谓的情侣关系其实仅仅只持续了短短两周，在白墨的极力劝说下，也在我自己一时贪念下，我接受了龙夕。

  可是在点头的一瞬间我就后悔了。

  于是我选择了逃跑，我跟着我的导师跑到了四川成都考察。万万没想到的是，龙夕追来了。

原本两个正准备陷入爱河的情侣这么快就分开了的确很容易产生相思之苦，可是问题就在于我不爱他，所以他任何表达爱的方式都变成了我的负担。

  我万般不乐意的去机场接了他，然后搭车到我住宿的附近一起吃了火锅。龙夕吃饭的声响很大，我很怀疑他到底是不是知识分子家庭教育出来的高材生。他一个劲儿往嘴里塞食物并仰着头往里吸凉气，与此同时还不忘发出舌头被烫后痛苦的呻吟声，然后他就一咕噜把食物不经咀嚼的吞到肚子里。很快他脸上泛起了饱满的红光，我撑着肘看他猪拱食一般讲桌上的食物风残云卷，我心里默默的想：我怎么和这样的人一起？

  一瞬间我似乎明白了很多事情，最明确的一条就是：我不能麻痹自己和这样的人相恋，这对我是折磨，对他也不公平。

  龙夕停下手中飞舞的筷子满脸柔情的看着我：“怎么这样含情脉脉的看着我？”

  我笑了笑，略带嘲讽的。

  “我在酒店订了房，晚上就在我那里住吧。”龙夕眯着他原本就不大的眼睛，一张红脸写满了情欲的暗示。

  “不用了，我晚上导师还要讨论明天考察的行程。”我把目光转到了其他地方，身体也向后靠在椅背上。

  这家伙把我当什么了？刚才拼命给我倒酒的时候估计就心怀不轨了吧，如果我们真的是情投意合，今晚大概就是他的收获之日了。

  想到这，我顿时觉得胃里一阵阵反酸，坐在我对面的高材生，不过也就是戴着硕士帽的禽兽。

“我明天可就要走了……”他把板凳挪到我旁边，汗津津的手肘靠在我的手臂上，热乎乎的气息喷在我的颈上，一股股火锅混合着酒精的气味迎面喷来，还有那隐约的暗示充斥着这窄窄的范围。

  龙夕伸过手臂把我往他怀里揽，那个姿势活像是在酒店里面抱小姐，我脑子里一下子闪现了许多龌龊的画面，我挣了挣，把椅子又往外挪了点。

  “你拒绝我，你居然拒绝我！”龙夕声音突然变得高亢且尖锐，我压抑着内心的厌恶，收拾好背包，“买单！”我招手叫来服务员，龙夕则像是个偷吃不成还被狠揍一顿的小偷，他坐在那用凄惨并且愤恨的眼神看着我。这个龙夕看来也并不是什么正人君子，才刚刚追到就这么着急吃上一口。

  想到这里虽然觉得恶心，但是又不自觉的松了口气，因为他也并不是出于真心，这样就算分手大家也不会受到什么伤害。

  我把龙夕送到他的酒店，他站在入口门前若有所思的看着我。

  “再见！”我向后退了一步，准备转身离开。

  “小诺……”龙夕向前跨了一步，拽着我的手就把我拉进了他的怀里。我一个趔趄跌进他的怀里，一时恍惚我好像看见了一个人，他对我总是那么温柔，他也是这样，轻唤着我的名字然后轻轻的把我拉进他温暖的怀里。不是没有震撼，那一个瞬间我甚至觉得我并不那么讨厌龙夕了。可是很快我清醒过来，我缓缓推开了他，我想他大概是认为既然吃不着闻闻香也是好的，又或者他觉得趁着酒精的暂时麻痹可以摧毁我的防御。

  我摆摆手，转身走了。

  在成都繁华的街道上，微风迎面吹来，湿漉漉的空气让我清醒不少，刚才一时的头晕目眩此刻也清醒了。

  隔天龙夕回了深圳，我依旧留在成都。

  龙夕走前发了条信息给我：苏诺，你拒绝了我。

  我本来很想问候他妈妈，但是想了想没必要破坏自己的形象，我回复他：我们还是分手吧，我们不是一路人。

  回完信息我把龙夕的电话号码和所有信息都删掉了，我们之间现在开始不存在拒绝，只存在接受了。

  一周后我飞回我的城市，这一周龙夕没有再发信息过来也没有一通电话，我舒了口气，龙夕总算是个聪明人，我猜想他其实早就知道我们之间确定关系的目的性太强，这种各取所需的关系其实是非常脆弱的。

  白墨在我一下飞机开启手机后疯了一样的打我电话，我猜想她已经知道我和她极力推荐的人选分手的事情了，可是现在我不想和任何与龙夕有关系的人有联系，尤其是白墨。我一边感叹白墨对我终身大事的关心程度，一边鄙夷龙夕真是个小人，这一个礼拜估计到处都在说我如何狠心玩弄了他吧。

  可是最后我还是招架不住白墨的轰炸。

  “苏诺！你是不是和龙夕什么了啊？我哥和我说龙夕跑去成都找你，还把你带到酒店里面了。我和你说那个龙夕不是什么好人，他靠着他老爸的关系在学校里面过的可风流了，搞大过好几个女孩子的肚子……你快点和他分手，别被这种王八蛋耽误了……”

  不等白墨把话说完我就把她的电话挂断了。介绍这种人给我，现在才跑来告诉我实情……这不是坑我么！

  仔细想想，龙夕大概以为我知道了他的底细才不来纠缠的。我关了机，在车上眯了一觉，这一觉睡的非常安稳，等我醒来车子已经进了小区。

  白墨站在我家楼下，哭的妆都花了，她一看见我就像是个走失儿童看见了亲妈一般，边哭边跑过来把我一把抱住。

  “苏诺你骂我吧，你打我都成！都是我害了你，我一定去吧龙夕那个禽兽剁了然后丢去喂狗……你千万别和我绝交没你也知道我没什么朋友，我真是肠子都悔清了，没事装什么成熟啊……”白墨语无伦次的在那边道歉、咒骂，我哭笑不得的看着她。

  “好啦……我没事。我那么聪明，哪里那么容易好骗的。再说，我一个礼拜前就和他说分手了。”

  “真的？”白墨眨了眨流着黑汤的眼睛。

  “谢谢你介绍这种‘绩优股’给我啊！”

  “对不起嘛……我也是听我哥说这个男生各方面都很牛的，怎么知道还包括把别人肚子搞大那方面……”

  我无可奈何的摇摇头，拿出纸巾帮白墨擦干净脸上的脏东西。

  我记得有句话是这样说的：长的丑的男人未必就心灵美，长的丑的男人也未必心灵丑，多数情况下，很多长的丑的男人心灵也很丑。

  这个伟大的理论在龙夕身上再一次成功应验了。

  我想丑男之所以能占有追女生的优势，我想大概是因为女生总是以为这种长相的男生他们比较好驾驭，殊不知这些丑男就是运用他们的劣势变成他们的优势。我想一个人外表的美与丑根本无法界定一个人的内心的善与恶。

  往后的日子龙夕还不时打电话或者发信息过来，我依旧挂掉或不予理睬。女孩们啊，千万不要以为一个男生每天不定时的发信息过来就是代表他可能很想你，信息有可能是群发的，电话也可能是每天按顺序分时段打的。

  换句话说就是：台词是固定的，女主角却时时在变。

 

三、过去就让它过去，来不及从头喜欢你

  日子就像是多米诺骨牌，义无反顾的向前滚进，直到那天我在中学好友的博客里看到了江山的照片。

  这么多年过去了，那时的爱与痛似乎都成了铭文，我记得，可感觉却不那么真切了。我只知道，我想见他，我想让他知道曾经有个女孩是那么的喜欢他，而现在，这个女孩已经不爱了。

  我通过朋友约到江山，我带上那瓶这么多年都不曾丢掉的幸运星。

  咖啡馆里我找了个靠窗的座位，面前就是大落地的玻璃窗。我紧张的手心直出汗，一个二十好几的女孩子找自己曾经暗恋多年的学长出来叙旧是不是一件挺令人遐想的事情？他又会怎样想呢？会不会认为我这么多年还一如既往的恋着他呢？

  江山远远的走了过来，依旧消瘦俊朗，可是不知怎么的，我觉得如果现在叫我挑选男朋友我绝对不会选他。当初到底是迷恋他什么呢？现在真是想不通……他看起来已不似记忆中那么完美了，又或者说是我把他塑造成我想要的模样。

  他推门进来，我招手，他愣了愣，略带腼腆的走了过来和我客套的握了握手。

  “没想到……”他摸摸鼻子坐下。

  “什么？”

  “没想到是个美女，我还以为是个恐龙呢……”他抬头笑笑。

  “怎么？是恐龙的话就掉头走么？”

  “不会……”紧接着他叹口气，“以前总是不把别人的感情当回事，现在不会了……我现在的女朋友教会我很多东西，今天也是她鼓励我来的。”他脸上带着一丝甜蜜的又不容易察觉的微笑，江山侧身掏出皮夹，“喏，我女朋友。”

  我接过皮夹，照片上女孩靠在江山的怀里甜甜的对着镜头微笑。

  “我们准备今年年底结婚，有空一定要来啊。”

  “恭喜啊！一定的，学长的婚礼肯定是要参加的。”我把皮夹递回他手中。

  我们又聊了聊自己现在的生活和这几年的周遭。江山变了，他不再是那个桀骜不驯的英俊少年，这几年他原本锋利的棱角被社会这个大熔炉磨得没了锋芒，他对任何人都是小心翼翼的谦逊和和善的。我不知道这到底是好还是不好，只是江山已经不是我念念不忘的那个江山了。我忽然也释然了，这么多年恋爱的坎坷其实都是我自己自寻烦恼，我早就不爱他了，也许我只是痴恋于我自己付出的这份爱。

  我暗恋江山四年，遵循着同一个轨迹周而复始的恋了四年。那四年里他对我的爱一无所知，在我鼓起勇气告诉他我喜欢他的时候，他却当着那么多人的面嘲笑我，羞辱我，他把我给他折的幸运星扔进学校的绿化带，还叫我回去看看自己长什么样子再来表白。那时我是学校里再普通不过的女孩子，那么小心翼翼的守护着这份甜蜜酸楚的秘密，可是我童话世界里的王子却把我的珍宝变成了提供他娱乐的游戏。

  很快，他忘记了我，和隔壁班的班花谈起了恋爱。

  很长一段时间我都觉得自己像一个跳梁小丑，每当我下课去洗手间总能看见江山和他的女朋友在谈笑风生，我能感觉得到他们戏谑的眼神像针一样刺在我背上，伴随着一阵阵刺耳的嘲笑声。我低着头，带着自卑的神色度过了我尴尬的花季。

  直到有一天，我收到一个高年级学长的情书，那位学长在学校非常出名，属于学习成绩好，体育强，多才多艺的男生，那时有很多女孩子喜欢他。

  虽然距离被江山拒绝已经有将近一年的时间了，可我依旧觉得所有人都等着看我第二个笑话。我想了很久，我实在不明白这个学长喜欢我什么，我甚至病态的想，肯定是江山和他说过我，所以他也想作弄一下我这个笨蛋。

  那时我自己并没有意识到青春期已经让我有了非常大的变化，当时班里有很多男孩子喜欢我，时不时的我桌上总能收到各式各样的饮料，抽屉里也常常会发现新鲜的小蛋糕或者一两个青苹果。我没想到我的自卑反而为自己蒙上了一层神秘的面纱，很多男生以为我很清高，所以都不敢明目张胆的表示。

  而那位学长也许是仗着自己在学校的名声和人际关系，所以才敢这么直接大胆的追求我。他在学校点播站以各种理由给我点歌，没事老是在图书馆制造和我巧遇的机会，要不就是翘课跑来陪我上体育课。以我内敛自卑的个性，我觉得他简直是在把我逼进窘境，所以每次见到高大帅气的他我都忍不住掉头就跑。他碰过几次钉子后，也渐渐开始觉得泄气，他开始改变战术，他不那么张扬了，只是默默的对我好。

  他每天都会买好早餐放在我桌上，并且强迫我吃完他才肯离开。因为暗恋江山四年，早饭钱都当成了车费，所以我早已经没有了吃早饭的习惯。刚开始的时候每次吃完早饭我都忍不住要吐掉，可在后来的一年里我竟然也习惯了。学长除了每天给我买早点，中午还会陪我在图书馆看书、午休，晚自习结束后他都会早早的跑到我班门口等我下课然后送我回家。

  后来他好像名正言顺的成了我的男朋友。这是不是爱，我很难说得清。可是很长一段时间里我是依赖着他的。江山对我的伤害让我闭塞了好久，学长的出现让我找到了可以让我安心的地方。

  跨年倒计时，在中信广场的人海里，他穿着一件黑色的风衣，脖子上系的是我给他织的围巾。我们看着大钟从十开始倒数，他紧紧的拉着我的手，当新年的钟声敲响，四处都是震耳欲聋的欢呼声。

  “小诺。”学长轻轻的唤我。

  我侧过身，还没等我反应过来他已经把我拉进他怀里，黑风衣包裹着我们俩，他低下头，我闻到身上淡淡的薄荷味，接着我就觉得唇上一阵温热。我看见学长轻阖上的眼睛，浓密的睫毛还在微微的扇动，我把学长揽得紧一点，学长又用更大的力气把我抱的更紧了一些。我们好像在相互较这真，因为再过几个月他就要走了，北京的保送名额下来了，学长成绩优异成功保送，而我在他们结束高考后也要开始我的高三生涯了，属于我们的时间并不多了，我感觉学长正在一点点离我远去，可我一点办法也没有。

  虽然学长承诺说他会等我考去北京，可是我始终觉得这是安慰我的话。因为以我目前的成绩，我最好的选择就是留在本市的高校。

  接下来的一年，我高三了，学长的消息开始慢慢的减少了。我也知道现在的我已经不能奢求什么了，专心复习然后考好高考是我唯一能做的。后来在学长的朋友口中听说他在北京又找了一个女朋友，我强颜欢笑的说，那很好啊。

  坐在教室里想着他曾经对我的好，我噙着泪水做完了一张又一张的试卷。我不恨他，是他把我从孤独和自卑中解救出来。我一度认为我和学长我们之间是爱过的，虽然我们谁都不曾开口说。

  不久后，我因为作文竞赛认识了物理班的语文课代表，一个书卷气很浓的男孩子。比完赛后，我和他都拿了市一等奖，颁奖台上他笑眯眯的对我说，恭喜你啊，我很喜欢你的写作风格。我傻乎乎的对他笑笑，一句恭维的话也说不出来。那时的我简直就是傻掉了，除了做题我其他的事情一概反应不过来。

  从那以后李木子经常跑来我们班找我问我一些文科方面的题目，作为礼尚往来，他也经常出于自愿的辅导我这个理科白痴。我和李木子一有时间就聚在一起复习讨论，虽然他是理科生，我是文科生，但是这样复习也增加了不少乐趣。我和李木子成了很要好的朋友，我也不再是一个人边哭泣边做题目了。

  李木子的目标是考港大，港大对我来说简直不可想象。李木子成绩门门优秀，而我却有着严重偏科的问题。

  李木子和我说他想和我上同一所大学，我说我的成绩只能上S大，他爽朗的笑笑说，你先努力，看能不能上港大，如果上不了，我就陪你去S大。我看着李木子清秀的侧脸，一时间感动的说不出话来。

  于是我们拼了命一起学习，李木子放弃了保送去北京的机会，他决定放手搏一搏。而我因为成绩进步很大，刚刚好获得一个保送的机会。是的，我背弃了我和李木子的承诺，这个机会对我来说实在是太难得了，我不能放弃。李木子知道后很豁达的笑笑，恭喜你，他说，只是神态间带着些许失落，我还以为我们之间有机会的。我再一次缄默了。

  李木子后来果真考上了港大，虽然已经被保送但我也参加了高考，过了重本线，可是离港大的分数线还离得十万八千里。学校拉起了红色的横幅，李木子的名字很显眼的摆在第一，考上北大的那个排在他后面瞬时逊色很多。两年前，李木子打来电话说他要去美国了，继续深造。当时我正在睡觉，隐隐约约好像听到是哈佛，后来也不曾问起，像他那样的人无论在哪里都是要成功的。像李木子这样的男孩我有自知之明，我配不上他。不知为什么，虽然他不曾责怪我当年的懦弱与自私，可我总是觉得亏欠了他什么。

  我并没有把这些讲给江山听，准备了那么久的幸运星我也没有送给他。我们友好的说了再见就分道扬镳了，我回了一趟母校，学校的大门改宽了，那些老树更显葱郁。

  我骗保安说是我是学生家长，被老师叫来的，两个保安正坐在树荫下抽着烟，他们打量了我一下摆摆手就放我进去了。我去了以前很喜欢的小天台，曾经我在这里偷看江山踢球，后来学长在这里唱过歌给我听。我坐在阶梯上，学长的白衬衫，江山飞驰的身影，李木子谦逊的笑容历历在目。小天台的墙壁上写着这样一句话：对喜欢自己的人有多残忍，在自己喜欢的人面前就有多卑微。

 

四、心动的痕迹

  我忽然想起了林晓培的《心动》，我想那首歌是阐释卑微的最好歌曲。那么多年一直苦苦的恋着一个人，每逢走上街头就猜想插身而过的人中有没有他？这种期待，这种守护可能是伴随一生的，人的这短短几十年又有几段爱恋让你刻骨铭心呢？

  《心动》电影的结尾陈莉有一段独白：

  “年轻的我毕竟是任性的，但也只有年轻我们才敢这么不顾后果的去面对人生，也是因为这样，我拥有了我这一生无法舍弃的回忆。”

  我将这段独白抄在小天台的墙壁上，紧挨着残忍与卑微。

  看着校园里面那些牵着手的小情侣们，我好像也回到了十六七岁，那么义无反顾的爱着。我想，关于爱情，我始终都在学习的路途上……

 每次看到这句话都很有感触。我不记得是在哪本书看到过的，不过每次不经意翻到的时候总是要深吸一口气，然后听到灵魂突然恍惚而发出的“咚咚”声。

 

 

 

  “人为什么要有一个固定的性格。这玩意儿很怪，你明明已经非常深切地感觉到了自己的全部弱点，并且知道有些弱点会带来什么直接后果，但是你就是没法改变自己

 

            结果眼睁睁的看着预料中的不快甚至打击像一列火车呼啸而来，你根本不会去躲避，也没有办法躲避……”

  老爸从卧房里出来了好几次查看我睡了没有，他这个人以前是屁事都不管的，这几年不知道怎么了，突然开始喜欢管我的闲事了。有时候和他说了好几遍的事情，隔了没几天他又要问一遍，简直逼得我要对他失去耐性。可能是因为长大了，我和爸爸之间好像嬉笑的时间越来越少了，有时候连对话都很难继续下去。也不知道什么时候开始，对我向来没什么架子的爸爸突然间有了点距离，他对我的关心越来越多的体现在他的絮絮叨叨上。前不久，他和老妈坐在我对面，一人鼻梁上架着一副老花眼镜，看着他们俩的样子我实在是说不出是滑稽还是心酸，他们居然都老了。

  明天我们一家人就要启程回武汉了，沿途还打算去一趟衡山。这个暑假漫长的让人觉得无趣，终于盼到爸妈请假可以出去玩一下了。

  值得一提的事情还有今天看了《夜访吸血鬼》，真是太好看了！！Amazing！！！！等从武汉回来，要下载个英文字幕的再看一遍！

  其实第一开始的时候我挺不明白为什么苏德、许佳、周嘉宁都选择这个博客作为自己文字的落脚点，可能是她们的朋友圈子都聚在这里了吧。163博客里面记载了我高中毕业以来许许多多繁琐细碎的生活细节，拉拉杂杂无聊的语助词让我都已经觉得厌倦了。我总觉得那个博客是写给别人看的，而我有许许多多的话想写却又有许多顾虑。我有时候真的恨自己是一个这么优柔寡断的人，敢爱敢恨的人是不是都活得比较洒脱？而我向来都只能做到敢恨而已……

  我妈说我心肠狠，像我奶奶。像不像我奶奶我不知道，我只知道有时候我也畏惧于我表现出来的仇恨和麻木，虽然我知道我并不想这样。

  六月和七月我写了一篇中篇小说《转身前，离开后》还有一个短篇《心动》，都投了出去，可是这两篇小说却如石沉大海一般没了音讯，也许是我写的还是不够好。毕竟对于像我这么吝啬于表现爱的人来说，写出催人垂泪的故事实在是太难了，就如《天空晴朗晴朗》中写道的：“我的爱向来都是胎死腹中的。”

  看完《天空晴朗晴朗》，我一晚上没有睡好觉，那天我经痛的厉害，疼昏了一次，最后好一点以后还是翻出那本红色封皮小说继续看，我总是把对现实的解脱寄托于小说的结局。书中的那个女孩很大部分来说简直就是我童年和青少年时期的写照。我也是那么痛苦的，又稀里糊涂的长大，以至于我现在还没办法相信我已经21岁了，童年就像是一个无限拉长的痛苦空间，我在里面挣扎了很长很长的时间，每天都在煎熬和谎言中度过。我一直渴望像其他女孩一样，平平稳稳的度过我的校园生活，可是不知道为什么，我总免不了被老师找麻烦，在众目睽睽之下出丑。我感觉我就是一个跟头接着一个跟头栽过来，不知不觉我就上了高中，而高中以后我的日子就好似磁带被按了快进键，我还没来得及拍拍膝盖上的泥土，没来得及喘口气就进入了花季。

  今天我见了初中好友，也和初中好友的同班同学碰了面。

  我们面对面坐在一起的时候，我居然会觉得尴尬。要怎么想象我们曾经是那么形影不离？我去过她的主页，特别好友那一列里面有她的初中好友，tag是：我们相识12年。那一列人中没有我，可是我也并不觉得遗憾，毕竟成长后的我们疏远了，童年时期的友情总是容易被淡忘的。

  我们身边总是有那么一些人，在原本相同的道路上因为这样那样的原因渐行渐远了。等大家再次相见，却发现大家各怀心事，生活中的一切早已无从说起。而我只能牵强的笑笑对你说，一切都好。

  我知道自己非常时期之前脾气是特别躁一点,但是我这两天真是反常.

  昨天被金龙两句话就搞得脾气大爆发,还哭了.就是因为他说我笑起来比哭还难看,还说了一些让我很火大的话.至于今天,我们宿舍那三位小姐又不充电卡,估计是想混完这两天她们回家了.可是她们怎么能这样事不关己阿,在宿舍只剩7毛钱的状态下,还一副稳坐泰山的模样,光是看就觉得生气.最后没办法,我把我卡里仅剩的30块打进去了,温倒是给我钱,结果只给我10块,王嘉琳居然说人民币,我实在是不想坐在宿舍里,出门前我和她说叫她给我零钱也可以.等我回到宿舍,当然了,桌子上一毛钱也没有.我倒不是稀罕或者吝啬这30块钱,只是她们这种态度,我恨死了,我有时候真是恨死周围这些人.恨她们的漠然,也恨自己.

  本来为了这种小事心烦是很不值得的,但是我就是想找个人一起,哪怕只是坐在我旁边,我打了电话给淑玉,她问我怎么了,我当然说我没什么事,她说她很累,休息一下给我电话.我等了一个小时,坐在宿舍楼底下,我终于意识到自己是多么愚蠢,在我毫无用处的时候你怎么能指望别人还跑来找你......

  我一滴眼泪也不会掉。我的笑容被别人嘲笑，那么是不是连哭泣也会招人唾弃？

  昨晚梦见自己在戴隐性眼镜,死活戴不上.戴上了以后,隐形眼镜又在眼睛里面跑来跑去,反正就是戴不好.

  一觉睡醒以后,除了觉得右眼又胀又疼以外,居然发现眼皮子青了一块...........

  莫名其妙阿~!!!!!!!!!